Lang lang ist es her...

Hallo ihr Lieben,

lang ist es her, dass ich hier mal was geschrieben habe. Viel ist passiert in dem einen Jahr, welches mich daran gehindert hat, etwas zu posten.

Ich habe vieles verloren, aber auch vieles gelernt...

Vor knapp einem Jahr habe ich erfahren, dass mein leiblicher Vater mit Krebs und massivsten Lungenschäden auf der Intensivstation liegt. Ich habe lange mit mir gerungen, ob ich ihn überhaupt besuchen sollte, doch im Endeffekt war ich da.

Mich hat diese Situation im Krankenhaus sehr getriggert, da es zu dem Zeitpunkt noch nicht mal ein Jahr her war, dass mein Partner die selbe Krankheit geplagt hat.

10 Jahre hatte ich aus Gründen nicht mehr mit meinem Vater gesprochen, er hat uns nicht mehr sehen können, denn er lag im Koma.

Am Ende hat er es leider nicht geschafft, der Krebs war zu stark... Ich hätte so gerne noch einmal mit ihm gesprochen. Es tut immer noch so weh...

Seine Lebensgefährtin, die uns Bescheid gegeben hat, hat nach der Beerdigung ihr wahres Gesicht gezeigt. Sie hat Sachen verschwinden lassen, die meine Schwester und ich gerne von meinem Vater gehabt hätten.

Seit dem quäle ich mich durch schwere Tiefphasen, die von guten Phasen abgewechselt werden.

Aber ich war nie allein; So viele Menschen waren für mich da und sind es jetzt noch. Ich bin ihnen so dankbar... Ohne sie hätte ich das nicht geschafft...

Vor allem meine Seelenschwester, mein Partner und meine Familie.

Aktuell bin ich immer noch arbeitssuchend, allerdings auch irgendwie nicht in der Lage, überhaupt irgendwie unter Menschen zu gehen. Es gibt nur eine handvoll Menschen, die ich aktuell sehen mag. 

Aber langsam kehre ich auch wieder ins Leben zurück, versuche wieder aufrecht zu gehen. Schritt für Schritt....

Liebste Grüße

Fassungslos

Hey ihr Lieben,

Momentan geht es mir körperlich wieder gut, doch seelisch wird es nur schleppend besser..

Ich bin ziemlich geschockt über einige Aussagen, die ich mir anhören durfte, aus nächster Nähe.

Eine gewisse Person meint mich erpressen zu müssen!

Aber nun mal von Anfang an...

Ich bin seit 2 Jahren arbeitslos, mein Partner macht eine Weiterbildung... Ich suche und suche, doch ich bekomme nur Absagen und/oder keine Antworten.. Das demotiviert ordentlich...

Eine gewisse Person hilft uns finanziell immer mal wieder aus, wenn es knapp wird, da bin ich auch dankbar für, doch genau diese Person erpresst mich jetzt!

Ich soll innerhalb eines Monats einen Job finden, ansonsten hilft sie uns nie wieder! Ich glaube, es hackt!

Zudem will sie seit Anfang des Jahres, dass mein Partner wieder zurück zu ihr zieht, und das ohne mich!

Momentan fühle ich mich so allein... Ich darf mir anhören, ich sei faul und zu nichts zu gebrauchen...

Ich will doch arbeiten, doch ich will erst einmal wieder stabil werden! Ich trage hohe Verantwortung in meinem Job, doch wie soll ich das verantworten, wenn ich noch nicht mal auf mich selbst achten kann?

Innerlich schreie ich alles raus, doch nach außen trage ich nur eine starre Maske...

Ich weiß momentan nicht mehr weiter..

Callisto

Leere

Hallo ihr Lieben,

momentan kommt leider nicht allzu viel auf meinem Blog, da es mir körperlich und auch psychisch ziemlich mies geht.

Ich war Anfang der Woche im Krankenhaus, aufgrund von starken Bauchschmerzen, die mir die Luft zum Atmen genommen haben.

Meine Krankenhausangst hat mir schwer zugesetzt, vor allem, da der Verdacht bestand, dass es der Blinddarm sein könnte. Im Endeffekt war es zwar "nur" eine schwere Blasenentzündung, doch es wurde noch einiges anderes festgestellt, worüber ich mir den Kopf zerbreche.

Morgen muss ich zur Kontrolle, wenn die Entzündungswerte nicht besser geworden sind, muss ich ins Krankenhaus auf unbestimmte Zeit. Zudem müssen meine Schilddrüsenwerte kontrolliert werden, da ich den Verdacht einer Schilddrüsenunterfunktion habe.

Einerseits platzt mein Kopf vor lauter Gedanken, andererseits ist da einfach nur noch gähnende Leere, bis auf Angst.

Ich habe Angst, die Kontrolle komplett zu verlieren. Dies ist vor knapp anderthalb Monaten das letzte Mal passiert... Ich habe Angst, dass es sich wiederholt...

Zudem mache ich mir Sorgen um ein paar Personen, die mir sehr nahe stehen. Ich habe Angst, dass mir alles zu viel wird....

Ich bekomme nichts mehr auf die Reihe, mir gleitet alles aus den Händen. Dennoch lache ich und unterhalte mich, als wäre alles in Ordnung...

Die Maske sitzt fester als je zuvor...

Callisto

Hmmh

Hey ihr Lieben,

erstmal sorry, dass so lange nicht mehr kam, doch ich liege seit gestern mit unheimlichen Schmerzen flach.

Momentan hasst mich mein Körper und plagt mich, wo er nur kann...

Ich kann mich kaum bewegen, ohne Schmerzen zu haben, kann noch nicht mal duschen oder Baden, weil ich nicht hochkomme.

Sorry

Eure Cloudine

Sinn und Existenz

Hey ihr Lieben,

Kennt ihr das, wenn ihr euch fragt, welchen Sinn ihr auf dieser Welt habt und womit ihr eure Existenz verdient habt?

Mich quälen diese Fragen jeden Tag. Ich lebe nur noch in den Tag hinein, finde für nichts eine Motivation und weiß nie, wofür ich jeden Tag aufstehe. Jeden Tag habe ich irgendwo Schmerzen, seien es Kopfschmerzen, Magenschmerzen oder auch Schmerzen, die nicht näher definiert werden können.

Nein, ich bin nicht selbstmordgefährdet, war ich noch nie, aber diese Gedanken beschäftigen mich nun mal.

Warum soll ich nicht einfach liegen bleiben? Warum aufstehen? Warum weitermachen?

Klar, meine Freunde und Familie zählt auf mich, doch ist es egoistisch, auch mal an sich zu denken und erst mal wieder fit zu werden, bevor man wieder durchstartet?

Ich denke selten an mich, denke eher an meine Freunde und Familie, opfere mich auf und wenn ich dann mal keine Zeit habe und/oder nur an mich denke, bin ich gleich egoistisch. Wo ist da der Sinn? Hat nicht jeder mal das Recht, auch nur an sich zu denken?

Ich denke schon. Ich habe mir dieses Jahr einiges vorgenommen, alles zu seiner Zeit, das ist klar. Aber ich habe nun schon mal Dinge aus meinem Leben gestrichen, die mir nicht gut tun.

Durch diesen Blog versuche ich, meine Gedanken ein wenig zu ordnen, vielleicht klappt es, vielleicht nicht. Man weiß es nicht. Das wird die Zeit zeigen...

Man ließt sich.

Callisto

Blog und Vorstellung

Hallo ihr Lieben,

Ich habe mir jetzt auch mal einen Blog eröffnet, einfach um über meine Gedanken zu schreiben, die mich regelmäßig verfolgen und beschäftigen.

Dies hier ist mein erster Blog, das heißt ich habe noch nicht wirklich die Erfahrung, wie man einen Blog führt und am Anfang wird hier wahrscheinlich noch nicht allzu viel passieren.

Aber damit ihr mich ein wenig kennenlernt, werde ich mich in diesem Post ein wenig vorstellen;

Mein Name ist Callisto, zumindest im Internet. Im Reallife werde ich anders genannt. Da es aber einige Personen gibt die mich nicht finden sollen, habe ich mir ein Pseudonym gegeben.

Ich bin 24 bald 25 Jahre alt lebe in Köln mit meinem Partner zusammen in einer kleinen Wohnung. Mit meinem Partner bin ich jetzt etwas über 4 Jahre zusammen.

Ich habe eine kleine, große Schwester, die mir die Welt bedeutet. Sie ist immer für mich da, wenn ich sie brauche und ich kann mich immer auf sie verlassen.

Es ist nicht einfach mit mir, warum möchte ich euch gerne verraten:

Ich leide unter Depressionen, sowie Aggressionsstörungen und Angststörungen, außerdem unter gelegentlichem SVV.

Die Depressionen habe ich seit dem ich 10 Jahre alt bin, aufgrund von häuslicher Gewalt und Mobbing in der Schule. Sie lassen mich motivationslos werden, d.h. ich kriege gar nichts mehr auf die Reihe, egal was ich mir vorgenommen habe. Sie sorgen dafür, dass ich kaum noch aus dem Haus gehe, mich in Youtube-Videos vergrabe, um wenigstens ein wenig abgelenkt zu sein. Außerdem quälen mich penetrant Ängste und Gedanken, sowie extremes Misstrauen anderen Menschen gegenüber, was mein Leben nicht gerade leicht macht.

Meine Aggressionsstörung kam irgendwann dazu, dass heißt aber nicht, dass ich wahllos irgendwelche Menschen anpöble oder auch schlage. Nein, ich kann mich schnell und über Kleinigkeiten so sehr aufregen, dass ich komplett rot sehe, rumschreie mit Sachen durch die Gegend werfe und mir ordentlich ans Bein gepisst fühle.

Diese Attacken, wie ich sie nenne, haben mich schon einiges gekostet, obwohl ich permanent an mir arbeite und dies auch schon besser geworden ist. Sie kosten mich auch Unmengen an Kraft, was heißt, dass ich danach zu nichts mehr zu gebrauchen bin, Kopf- und Magenschmerzen habe und auch erschöpft einschlafe, sobald ich mich beruhigt habe.

Ich habe durch diese Dinge, große Probleme zwischenmenschliche Beziehungen zu führen und momentan den Job auszuüben, den ich so sehr liebe.

Dieser Blog wird sich hauptsächlich um meine Gedanken handeln. Gelegentlich werde ich auch über meine Krankheiten schreiben, sofern es sich ergibt.

Man kann sich auch gerne bei mir melden, wenn man jemanden zum Reden braucht, ich höre gerne zu. :)

Erreichbar bin ich vorwiegend über Ask.fm Profil erreichbar, in besonderen Fällen gebe ich auch meine E-Mail-Adresse raus.

So, dass wars heute erstmal zu mir.

Wir lesen uns später.

Eure Callisto